Lynn's profile挚爱一生PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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空白 许久未曾真正的留下些只言片语。
手指浮上键盘的时候，思绪却在云朵之上。 真的很想去西藏，看看神秘的布达拉，看看鲜艳的唐卡，看看那些黝黑皮肤纯净眼神的僧侣。 也许就快了吧。 有梦就好。 路的尽头没有我路的尽头没有我，路的尽头没有你。 夜的尽头没有我，夜的尽头没有你。 我的十指紧扣在谁手中，骨节发白，唇色发白。 很好，这一路走下去，我将不再为你伤心。 那些承诺的话和昨日的往事已如蝴蝶翩跹。 星光闪耀，谁与我遥遥相望？ 亲爱的，爱情依然存在，我们都没有热情爱下去了。 我仍然记得你家拐角墙上的图案，依然记得你家乖巧的狗儿…… 不代表什么。 曾经我为你心动过。 可是，那已经是过去式了。 November 07 乱弹日子稀里糊涂的往前赶着。突然一切的步调都开始走高。从洛阳回来，心情像是乘了云霄飞车，一点点从高荡到底，从底荡到高。 每次生病的时候都很脆弱。我想生病的人是可以脆弱一会的吧，感受着头上热气腾腾毛巾的温暖，眨巴眨巴眼睛，有股暖流流到心里，然后涌出眼睛。 我讨厌生病，生病让我脆弱。所以我要快点好起来。 今天上班太急了，没拧紧装板蓝根的瓶子，浸湿了我的手机，然后我坚强的BB就这样键盘无法工作了，所有的资料全都读不出了，信息，电脑，一小点日记……郁闷死！ 不知道我现在算是什么状态？在前进着，彷佛又有很多的忧愁。 我还有你可以想念么？经过了这么多岁月之后，突然得来的这样一个结果，让我感觉是那样的不真实。似乎每一次的碰面都是如此的结束，让自己再次走入黑暗。也许这次的会面是有不同的，但是似乎我的感情早已经残疾了，过去的阴影太大，我也就不再期冀什么。 因为，是没有结果可言的。纵使你再凭空生出勇气，可是，我已经没了。 在最伤心的时候，我有哪里可以停留吗？寂静和音乐是我的疗伤之所。 别人的理解无疑是非常难得的，我只想成为快乐的存在，没有悲伤，没有烦恼。 离我离开家乡已经快一周年了，去年的11月12日，第一次到了广州，马上，又到了这个纪念日，昨日发生的一切，好像都是夜晚的一场梦，喜怒哀乐，历历在目。 有点烦，让我一个人安静会吧！ October 24 清闲还是忙碌？ 关于这个问题，似乎现在的我已经不需要太犹豫了。当然是忙碌好。
刚从给我们培训的张强嘴里得到消息，我和苑慈确认要到数字电视整转组了，今天再次详细询问了此事件，可预料的是，下个月又是铺天盖地的业务培训。 总共是10个人，然后是新员工，当然，终于欣慰的得知一点，此部门是绝对要创收的。是否我可以这样想，我的工资也会随之水涨船高？呵呵。 之前的培训现在成了鸡肋，因为以后频道和频率业务就不再接了，专心数字电视这方面了。哎！！！整个这个月刚熟悉的业务下个月又用不上了……不过全当熟悉环境好了!毕竟以后这里可能就是我发展奋斗一生的的地儿了！先打下基础准没错！ 也挺惆怅的，哎！如今的我可以说转到了另外的领域，离我原先的梦想遥远不少，不过，原来那个也不怎么牢靠，如果不是因为某人，又怎会有如此的梦想呢。所以也甭想那么多了，好好地做好眼前的事情吧，只有把握好现在，才会有明天。 工作中也出现了一系列的问题，不过这次心态放得很正，感觉自己就像一块巨大的海绵，拼命在吸收着新的内容，今天芳姐夸我牛人，赞辉说我业务很熟。感觉十分爽！夸一夸，才更有动力嘛！嘿嘿！我这家伙实在是典型的吃软不吃硬嘛！ 是在不想给小乌龟换水，我说了要一星期喂一次就好，死珏滟老不听话要喂它，哎还是辛苦我这个主人给它换水……命苦啊！不过突然觉得乌龟这个绰号的确是很适合某人，哈哈！ 阳光还是很好！突然想起还没吃饭，怪不得肚子会饿了！嘿嘿吃饭去也！ September 19 新生活 培训的第一天就遇到了只“海归”。高挑身材的沈阳美女。典型的白领气质。自我介绍毕业于奥克兰理工学院。
还好，属于技术部。这让我的心理多少平衡了很多。 培训的内容非常之多和琐碎，虽然也是从最基层做起，但大公司和小公司感觉果真差别巨大。 不过回到宿舍又变了感觉，八卦人士哪里都有存在啊！ 还是那句话，先做好自己吧！ August 25 无题沉默，已经成了我的主旋律。 静静地，静静地，静默地看着身边所有一切的发生。 对于未来，早就已经想得十分清楚明白。 我是必须要走过这一段的沉寂。 不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。 感情总得有个出口。即使，令我难堪、难受、难过。 难熬。煎熬。懒散。成了化石。 也许该称作颓废的状态，但我还是有所作为着，不能轻易的否定。 更务实，更现实，更物质，还是更无知，更无畏？ 生存要被排在首位。不可过多牢骚。 闷。某一时刻仍想把自己埋葬，贴上封条，打个红叉，让我去死好了。 因为我只想一个人在陌生的角落腐烂掉。 因为我只想一个人。不要顾虑别人的心情装作矫情。 这样的状态只能属于自己。任何人的插手都只会带来反效果。 因为我仍想活着，无比热爱活着，无比热爱每一天的阳光和新鲜的空气。 我只想快乐的活着。不需要虚伪的活给任何人看。 成长即是如此。每个年龄，思维模式，交际处世，生活习惯，都会不同。 当然还会迷茫。彼岸是什么？ 再看小时的纯真也有了不一样的感受。突然明白了什么叫幼稚。 这大概是种遗憾。 August 19 在一起 2009年08月16日 22:40
两个人在一起的时候，要开心。
无法相处，还怎么继续？
怎么看着往日那张令自己欢笑的脸，变成了厌倦。
更不想说出任何讨好的话，因为彼此都认为，时间已到了该对方献殷勤的时候。
所以才有人说，爱情里，最重要的不是你爱上谁，而是如何去爱。
还有人说，爱情的荷尔蒙，只能持续燃烧三个月。
意味着，三个月后，要有足够大的力气，把爱情的狂热变成细水长流，才能继续下去。
以前不大相信这个观点，现在我信了，爱情真的只有三个月。
我厌了，我烦了，我腻味了，前后左右瞅瞅看看，怎么满布的，全是索然寡味。
一切都太轻易，一切都失去了继续的意义。
没有新意。仿佛已成了你肚子里的蛔虫，说了一句，便知下句。
你去哪里，做了什么，说了什么，从一开始，也就没放心上过。
因为我们都是那么骄傲的人，相同骄傲的人。
我那么像你呵！
你皱皱眉，我就知道，你沉默不语，我就知道，你写下那么两个字，我就全明白。
我总是可以轻易地理解你眼波流转后的心思。你语气后的停顿。
曾背过脸去，一个人掩嘴偷笑。
而今，却总爱毫不客气的戳穿你的面子。
看到你气急败坏，看到你镇定自若，看着你薄薄的双唇翻飞着挑剔我的不乖和顶撞。
我虽痛心，却满怀报复的快感。看你生气，我就高兴，我就开心，我就乐不可支。
一切都会归于平静。
突然在一刹那间想明白。爱和恨，一念之间。
没有爱，哪有恨。而我们，从一开始都没爱过。
恨的基底让我累。对你有感觉的基底并不牢靠。你不说话的时候，我才可以感觉到，我是喜欢过你的，纯粹的喜欢。舍不得过。
挑战和不甘占据了更大的内容，你的行为总是出乎我意料，对你的愤恨、恐惧和不安纠结成了一把双刃剑。
结束了还有什么？
我赢了又如何？
横亘在我们之间的那条河，比银河还宽且长。比瀑布还急而湍。
我从一开始就没想涉水而过。赢了又如何？
只是你的一再挑衅激起了我的怒火，激起了我波澜不惊的心情。
你的心思，我都知道，你的执念，我却忽视。
男人的征服欲，到底有多强？只恨我不曾做过男人，无法理解。
你越说我越烦。你越靠近我就恨不得一巴掌把你打到最卑微的土里，再蹦上去踩几脚。
太容易得到的东西没有人会珍惜。
太容易得到的，通常不是什么好东西。
所以我不常谈恋爱，因为麻烦。真的只是因为麻烦。
做情人不如做朋友。做情人不长久，做朋友却会是一辈子。不会有任何负担。
是的，我讨厌任何给我压力和负担的感情。
我突然就腻味了。我厌了，我烦了，我倦了。
对你了解的越多，我就越没劲，我就越失望，我就越厌烦。
两个人之间一直都是你在吼个不停。也该把话筒交给我了。
其实我并没有什么要说的，就是想打败你，看你灰头土脸。
因为无论你的回答是什么，我都不会满意，都只想狠狠地报复。
我腻了。沉默的爆发，也不想什么后果，怎么伤害怎么说，怎么让你生气怎么说。
突然耍了一阵脾气，一阵威风，看看你的反应，想到了后果，愣了一下。
有了回忆。
再仔细考虑了后果。我真的腻歪了。突然觉得很无聊。
没有前进的动力。前进的动力只是为了更漂亮的离开你，只是为了争那一口气。没有什么让我感兴趣的内容出现。
只要你的脑袋永远都装着那可笑的征服欲，只要你的行为永远都霸道的像个土匪，只要你的耀武扬威一再提醒我错误的、憎恶的开始。
还是令我厌烦。
我不甘心被摆了一道。赢了你我也无法收场。
想明白了还是只有冷冷的看着你。永远都对你以外的其他人笑得灿烂。
我说过，王琳永远都只有一个。
我怎么想的，就怎么对你说过。
你，不明白。
那么，就请你，彻底地，滚出我的生命吧！
我不需要一个自以为是的混蛋、一头打着对我好的旗号却不会理解我的沙猪，来告诉我，该死的、无聊的、令人无所期待和无趣的未来，在哪里。
你已经无法带给我任何的开心和快乐，无法给予我对明天任何的兴趣和斗志高昂，无法听懂我说的话。
算了吧，我腻了。我厌了。我倦了。不想再说了。也可以重新平静地看着你，对你笑了。当我败了好了。无所谓了。
我只是烦了。太麻烦。
随风而逝（blowing in the wind） How many roads must a man walk down 一个人要走多少路
三毛，三毛…… 2009年08月09日 17:31
一直以来，只了解过三毛的生平和与荷西的爱情经历。作品仅限看过《撒哈拉的故事》中的几个小片段。当年为什么不看她的书，四个原因，一是认为距离现代时间太近，没有三十年的沉淀；二就更显可恶了，不喜欢她的名字，因为我是认认真真看过、读过《三毛流浪记》的电影和电视的；三是当时厌恶读小资情调和除诗歌外第一人称写爱情的作品，她的书名无一不带有充满现代气息的小资味，迄今仍不大喜欢读现当代第一人称写爱情的中长篇作品；四是她与荷西的故事已知是天人两隔，不喜欢悲剧。
这些，现在也并不感觉遗憾。当时的我就是读了，恐怕也只是徒增烦恼，感受并不深刻。正如我以前看作品，认为看序言很必要，却并不想了解作家多少的生活和情感经历。直至遇到柳永《雨霖铃》和忍把浮名换做浅斟低唱、陆游《钗头凤》时一变，遇到王尔德《爱，要不要灵魂》和《坎特维尔城堡的鬼》和于涛同志后时二变，直至遇到曾老师后彻底改变。 今早看到杨老师的签名：小时候就知道：腿再疼，都要忍着，因为这表示在成长；长大了心会疼，继续忍着，希望这是智慧在成长..... 我想，真的是这样吧，前两天还跟妹妹说起小时，每次过生日爸爸妈妈都会给我庆生、买新衣服、照生日照、站在门口比着身高刻个印。 1991年3月5日，四岁生日，爸爸妈妈不知怎么忘了带我去照相，虽然为我庆祝了生日可一直撅着嘴闷不开心，到了五六点，还没人想起，我终于忍不住哇的一声哭了出来，爸妈连忙劝要带我去照相，我哭得更伤心说不去照了你们都不记得照相馆都关门了。 怎么劝就是哭个不停，大声嚷着你们都忘了，最后爸妈也气了，那就不去了。一听这话，我的泪立马就止住了，也不嚷嚷了，一声不吭吃饭、洗脚、睡觉。 八点多躺好了，又忍不住默默哭开了，爸妈说，都晚了明天吧，我再也忍不住委屈，开始嚎啕大哭，今天我生日！爸妈说，晚了照相馆都关门了明天吧。我哭得更厉害，边哭边在床上打滚儿，就不明天照，明天又不是我生日，明天就过了！ 爸妈劝了两声我依旧如故，妈妈板起脸说再哭晚上不抱你睡了，平时最怕妈妈这招的我哭出了勇气，不抱就不抱！不让你抱！末了使出吃奶的劲儿放声哭着，用力在床上翻腾着，嘴里只嚷着，今天我生日，就要今天照，就要今天照…… 爸妈从没见过我如此模样，软声哄着，琳乖，又不是不给照了，下午喊你你不照，现在天黑了照相馆都关门了，明天照，明天给你买好东西，听话，乖！如此轮番上阵，才勉强哄住我，不打滚儿了，满脸泪痕鼻涕两行缩在床上抽噎，明天就不是我生日了……妈妈把我抱到怀里给我擦擦脸，我用力挣脱，背对着他们缩着身子，哭着还不忘念叨，就今天照，就今天照，就今天，就今天…… 从没有这样子执着的哭闹过，那时刚上大半年幼儿园的我一直都很听话懂事。就算平时偶尔不乖闹人了，妈妈只要一板脸，我也就很快改正了。可这次却怎么哄也哄不住。 哭着哭着开始咳嗽，爸妈的心立刻就揪住了，从小就爱感冒咳嗽发高烧，一岁学会喊妈妈就是大冬天半夜一两点高烧挂急诊，在急诊室外烧到三十八九度才学会喊的。 妈妈再去抱我，说走吧穿你的新裙子，咱去照相去。 我不咳嗽了，哽咽着说天都黑了，照相馆都关门了咋照。 爸爸也凑过来哄，肯定有没关门的，我上次晚上回家还见有，穿你的新裙子，咱去照去。 我抬头看看表，哭得更伤心，都快九点了哪有开门的，你骗我。 爸爸笑着再凑过来哄，有，你不知道，换衣服吧。我的泪流的更凶，天都这么黑了谁去照相，人家早下班了，不去了。 妈妈又笑着来哄我，你爸什么时候骗过你，有你不知道，那么多家咱去找找。 我还是抽泣，不去了，这么黑的天咋照，照了也不好看。爸爸几乎赶忙来比划，你不知道，照相馆有闪光灯，人家就是照相里，就专门光线暗好照。 我终于不哭了，嘴翘的老高，生气地说，哭得难看死了，眼红里跟兔子一样，不去了，不照了，就这样过吧，今年不照了。 最后寻到一个照相馆，四岁的我穿着自己粉色小花的白裙子，背着手，挺着胸，昂着头，嘴角抿起在大红背景下留下了纪念。 每次看到、想到那张写着“我四岁了”的照片，那倔强的模样，都特别想笑，果然是孩子气得很。而如今，谁会容忍我来这样的斗气呢，谁会像当年的爸妈一样不厌其烦地来哄我、给我达成心愿，我又会再向谁、能向谁一而再、再而三的发脾气呢？ 谁又能预知前世今生呢？ 长大了，长智慧了，就知道了，其实这一切，也都是过眼云烟。
荷西：你等我六年，四年上大学，二年服兵役，然后我就同你结婚......我一生最大的想望，就是有很小的公寓，有一个你这样的太太，然后我赚钱养活你。 荷西：你是不是一定要嫁个有钱人。 三毛：如果我不爱他，他是百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是千万富翁我也嫁。 荷西：。。。说来说去你还是要嫁有钱人。 三毛：(紧张)不是哦不是哦，我只要一天三顿饭就好，如果需要的话，我还可以少吃一点。 荷西：我们结婚吧 三毛：我的心已经碎了。 荷西：心碎了可以用胶水粘起来。 荷西：我知道你性情不好，心地却是很好的，吵架打架都可能发生，不过我们还是要结婚。 荷西：跪在床边，焦急得几乎流下泪来，他不断的用中文叫我在小时候只有父母和姐姐叫我的小名━━妹妹！妹妹！妹妹━━ 三毛： 如果有来生，你愿意再娶我吗？ 荷西： 不，我不要。如果有来生，我要活一个不一样的人生 。 三毛打荷西。 荷西：你也是这么想的，不是吗？ 三毛：我对你是不设防的! 荷西：以后的一分一秒你都不能忘掉我，让它来替你数 三毛：如果我死了，你一定要答应我，重新娶个女人。 荷西：你神经，不和你说话！ 三毛：神经也要说，你不娶，我死了也不会安心的。 荷西：要是你死了我一把火把家烧掉，然后上船漂到老死。 三毛：放火烧房子也好，只要你肯再娶。 荷西：要到你很老我也很老，两个人都走不动也扶不动了，穿上干干净净的衣服，一齐躺在床上， 闭上眼睛说：好吧！一齐去吧！ 三毛：荷西在婚后的第六年离开了这个世界，走得突然，我们来不及告别。这样也好，因为我们永远不告别。 三毛：荷西·马利安·葛罗，你的妻子纪念你！ 三毛：在塞而维亚的雪地里我们已经换了心,你的心就是我的,而我的是你的,今日埋下去的是我们。 三毛： 这一回卖掉了那幢海边的家回到台湾来，当我收拾行李的时候，把这对人形用心包好， 夹在软的衣服里给带回来。关箱子的时候，我轻轻的说：“好丈夫，我们一起回台湾去 罗！” 三毛： 一年多前，有份刊物嘱我写稿，题目已经指定了出来：如果你只有三个月的寿命，你将会去做些什么事？ 荷西听说了这件事情，也曾好奇的问过我－－－“你会去做些什么呢？” 当时，我正在厨房揉面，我举起了沾满白粉的手，轻轻的摸了摸他的头发，慢慢地说“傻子，我不会死的，因为还得给你做饺子呢！” 以后我又想到这份欠稿，我的答案仍是那么的简单而固执：“我要守住我的家，护住我丈夫，一个有责任的人，是没有死亡的权利的” 三毛： 我总是在想荷西，总是又在心头里自言自语：“感谢上天，今日活着的是我，痛着的也是我，如果叫荷西来忍受这一分又一分钟的长夜，那我是万万不肯的。幸好这些都没有轮到他，要是他像我这样的活下去，那么我拼了命也要跟上帝争了回来换他” 三毛： 荷西，我回来了，几个月前一袭黑衣离去，而今穿着彩衣回来，你看了欢喜吗？ 向你告别的时候，阳光正烈，寂寂的墓园里，只有蝉鸣的声音。 我坐在地上，在你永眠的身边，双手环住我们的十字架。 我的手指，一遍一又一遍轻轻划过你的名字——荷西·马利安·葛罗。 我一次又一次的爱抚着你，就似每一次轻轻摸着你的头发一般的依恋和温柔。 我在心里对你说——荷西，我爱你，我爱你，我爱你——这一句让你等了十三年的话， 让我用残生的岁月悄悄的只讲给你一个人听吧！ 我亲吻着你的名字，一次，一次，又一次，虽然口中一直叫着“荷西安息！荷西安 息！”可是我的双臂，不肯放下你。我又对你说：“荷西，你乖乖的睡，我去一趟中国就回 来陪你，不要悲伤，你只是睡了！” 记得当时年纪小 你爱谈天我爱笑 有一回我们并肩坐在桃树下 风在林梢鸟儿在叫 我们不知怎样睡着了 梦里花落知多少
Am i still the one 我仍旧是那个独一无二的我吗
I don ' t get much from hero 我爱你即使你只爱听我说出 I'm still the one
July 29 幻 我躺在蔚蓝色的大海里。 长发根根碎裂。 一只金鱼吻了吻我的眼睛。 没有呼吸。没有重量。没有企图。没有方向。 暗流汹涌。 我和微尘海藻一起漂浮前进。 所罗门在传道书中言，日光下的一切，都是虚空，都是捕风。 那洋底的一切，又都是真实的么? 我看到一只大蚌，蚌壳里藏着一颗美丽的珍珠。 沧海月明，珠亦有泪。 如果追寻不到时光的尽头，就请在我怀里栖息吧。 寒冷的时候，我会用脊背挡住那贪婪的鲨鱼。 给我一扇窗，让我看到满天星斗。 让我祈祷吧
想逃开这一切。想找一个桃花源。只是想安安静静的静一会。静一会就好。 让我空白一会。所有让我烦心的人和事都给我通通消失。 很想站在高山之巅，让永恒的时间把我化为坚硬的花岗岩。 曾经想当然的以为，可以把一切虚伪和狡诈踩在脚下，有一天却发现自己已深陷其中。 众口铄金。 是说了，如果是朋友，就相信你的品德和人格，就相信出于坦诚。如果是另一位身为朋友的人士，也打着同样的旗号来道是非呢？ 我不杀伯仁，伯仁却因我而死。 是我太过直白，一旦引为友，便恨不得全天下都知道，不曾想，因了我的信任，生了其他人说不清道不明的嫉妒和中伤。 等到了离开时，方才可以真相大白么。 只有沉默。后祝福。一切都回不去了。 虽然，这绝不是我要的结果。
毕业前有次下午照相遇到了程雄辉，晚上借给我了万能充，一起走了走。 说着说着就累了。想交流，但是只想闭口。因为道理都是懂得。 我也是渴望有份责任和拖累的，让我知道，原来我活着，是有些价值。 想太多最后都不免无解，自己在走入自己的误区，太骄傲，太自负，钢过易折，木秀于林风必摧之。我的人生才刚刚开始，而刚刚起步，哪有那样的顺利？ 逝 只是不相信这样简单的结局 注定要生生世世流浪在天际 July 24 假期我想我并不能适应如此的生活。 像是一个居家过日子的良好市民，朝九晚五的起床，吃饭，洗衣，打扫卫生，做饭，睡觉，上网，做饭，倒垃圾，洗澡，睡觉。 每天的日光喊我起床，每天四点多就醒了，然后看看时间，继续睡眠。偶尔睡到头痛不已。 漯河，西安，郑州，遂平，汝南，正阳。这样的旅行是我不喜欢的。带着妹妹陪着朋友的时候，我要在阳光下骄傲的站着。 而那些疲倦的眼神，隔着厚厚的眼镜，就这样隔开。 我还是喜欢眼镜这东西，它就像是一个道具，你不笑的时候，垂下眼睑，谁也奈何不得。 那未知的未来，繁华似锦，在我脚下蔓延，家人和朋友一个赛着一个着急，听在我耳朵里只有无比的厌烦。烦，无可排解的烦和闷。 我不想踏进一个坟墓。把自己的生命缩短。按部就班的进行沉闷的生活。 还有很多梦想没有实现。还有很多生活我没接触。还有太多地方我没走过。 我不安分。我不要当一只笼子里的鸟。死气沉沉。 未来太精彩，我怎么能把时光白白糟蹋在我不能为之热血沸腾的事情上呢？ 我知道不乖的后果，我会劳累，我会受苦，我会付出我的假期，我的精力，我甚至会少了时间维持亲情和友情…… 可是，我得到的会弥补这一切，我会燃烧，我会开得热烈奔放，而不是，违背自己的心意黯淡无光。 劳累算什么，我讨厌安逸，受苦算什么，我喜欢成功的喜悦，假期么，我本身就在行走的途中，精力，我总是不缺少的，亲情和友情，我总得有资本回馈，而不是拖累。 我从没有停过。象牙塔会毁了我所有的光彩。 我是一只鹰。哪怕是被驯服的海东青，我也要在天空骄傲的飞，风雨无阻。 我停不下来。 原谅有多难 整整八个月没有说过一句话。发过一条短信。留过一句言。正眼看过你一眼。
我、你、小猴子、李倩、晓会、阿珂，我们六个，在梅园六号楼308寝室，一起生活了整整三年零一个月。 不曾想，最后的半年，却再也走不下去了。 QQ早就拉进了黑名单。校内也把你踢出特殊好友拉进黑名单。手机早就不再存你的号码。 我知道你朝我迎面走来，门只有那么小，可是，我看不到你，只有空气。 去年走时甚至还找好了人，预备在临毕业时，让你吃顿皮肉之苦，留点教训。 你哭着对晓会说，你一直穿着我给你的白外套，穿到两只袖口都磨破了。 从来没有，如此厌恶过一个女生。从头到脚的厌恶。所有的一切，居然都是厌恶。 你哭着对我说，哭着问很多人，甚至我妹妹来也不忘说，如何做才能原谅你，请我原谅你。 不曾想，这话刚等了3个月，我就直接搬出寝室，更不曾想，又过了一个星期，又带走了另外四个。 308，曾经我们六个人的欢乐家园，是你一个人的天地了。我留给你。 我走了你睡我的床，用我的桌子，用我的衣柜，用我的文章做个人签名。 就在6月24，你又不辞劳苦，上我的校内，去07年的《因为是朋友》留言，因为是朋友，所以在多年不见后依然记得你的好。我文章的最后一句。 就在今天，你又不辞劳苦，在校内上用你姐姐的号加我，给我留言，还记得我吗，有空来我家做客。我知道是你。你姐姐比我们大了十多岁，上面只有12个人，一个是你，另外11个全是我们的同学。 晓会说，王琳，咱们寝室，何双秋最恨的就是你，你走了把我们四个全带走了，凡是她想争取的一切你都轻而易举，她处处都比不过你。她最怕你，又最想偎你，因爱生恨。 我说过的话你都记得，我的习惯你都记得，我的文章跟贴最多的人绝对是你，我的空间名你写进歌词找人谱了曲在寝室天天唱，我晚归第二天你立刻晚归，我喝酒第二天你被抬着回来，我出去旅游没等几天你干脆闹失踪。 你想比我引人注目，你想我一样关注你。 处处都在意，没有一处不在意，甚至我的事情，你比我记得都清。 我在意的人，我在意的事，你都不友好，不但白眼以对，还从中作梗，离间关系。我送了于涛一盆吊兰，第二天，另外一盆就被你推下了阳台。和哪个男生走得近，你拼命要来联系方式，大肆讲聊天内容。你拼命想融入我的世界，却发现，我的朋友还是我的朋友。 开台灯看书，你说打扰晓会睡觉，利用人家的善良；扔了我的生日蛋糕，踢我的箱子，扔我的精油，最过分竟然藏了胡老师让我打的稿子，怎么冲我来都没关系，抽烟、喝酒、闹自杀、玩失踪，出什么招我都接着，可就是不要对我的朋友下手。 怎么原谅，跟我吵完你就抽风浑身僵硬， 专业男女老少二十来号人抬担架把你抬到校医院，听男生来看你抽得厉害，听打安定立马清醒，所有的人都知道你装的了，医生都说你有癔症，装什么，抽得时候还不忘喃喃地说她骂我，幸好我有两个证人，否则还真跳进黄河洗不清。 这种在乎真可怕。你口口声声地在乎真可怕。你口口声声的朋友真可怕。 听见你的声音我就难受，看见你的身影我就麻木。你就成了我厌恶的一员。 想做我的朋友，可以，但学不会尊重我的朋友，成不了我的朋友。 你换给我的青蛙衫我也经常穿着。你送我的小礼物也都还在。你懂我，我也知道。 我最不愿意和人红脸，尤其是女生，还是和我一起生活的人。 我原谅你什么，太缠人了，吃个饭玩玩就好了？那我们和好过多少回了？ 现在已经不厌恶你了。也没什么好原谅的。 再见，也根本就不会对你好到哪里去，因为你的烦人、你所做的种种令我厌恶、忍无可忍的事情，早就把我对你的好磨净了。 你从一开始就不是我挑选上的人，自己要来了好也不珍惜，何必。对你早就放弃，没了希望，你不是可以改变我的人，我更不想当可以改变你的人，我早就认清楚了。 顺其自然吧。现在的我，实在也没什么好讨厌你的。 May 24 亲爱的，我们要分离。 答辩完的总结会上，李老师点名要我发言。 也许这是最后一次站在这个讲台上演讲了，头上红红的横幅好生刺眼，中文系毕业论文答辩会几个字宣判了我的死刑。 泪水在眼里打转，声音有点哽咽，认真的祝福，也许再也不会见到的同学和老师。 晚上班里开会，还是填关于毕业的表格，怎么一下子全是毕业，我有种被逐出校门的感觉。 林丹昨天回来了，一下火车就来找我。她憔悴了。我也憔悴了。我们都老了么？ 就像是一只受伤的小鹌鹑，垂着脑袋听她絮絮叨叨的说。好想哭。圈着她的肩膀就不想抬起头了。 我将彻底的失去一个避风港。 从今往后，无论什么我都要自己坚强的面对，再没有什么可以让我可以拿来当作借口不要长大。 以后就是一个社会人了，有什么苦都要自己把它咽下去。你们关心我飞得累不累，我只想有一天可以为你们遮风挡雨。 不要再永永远远丢下我一个人孤孤单单地留在这世上。 在病床上的几天一直出现幻觉。发高烧的时候，望着那白白的屋顶，耳朵痛的要命，眼睛也痛，鼻子也痛，牙龈也痛，痛的我一直流泪，发不出汗，退不下烧，轻飘飘地好像不在人世，有耳鸣，痛，浑身都痛得厉害。 为什么有分离，不想要分离。我不想伤心，就不能这样一直快乐下去么？ 想用几个代表坚强的字眼，也想表现的豪情万丈，想把分离几个字说的轻松点，再轻松点，想用笑容来代替这一切，可就是紧紧的想拉住你们的手，永远都不松开，永远都不要松开。 外面的世界没有你们的笑脸，我不能肆无忌惮的东拉西扯，我要学习严肃，我要学习板着脸孔，我要学习不偷懒，自己买饭吃，回去没有谁瓶里的水让我偷着喝，我得自己照顾自己。 这就是长大了么？心底再疼痛，也要笑着对你们说再见了，你们总说，我是咱们寝室最坚强的人，那就让我到最后还是给你们留下这个好印象吧。 我们总会重聚，我要看你们一个个穿上嫁衣。 我们都要笑着说再见。 亲爱的们，哪怕明天就是分离，想你们的时候，不管千山万水，我一定要去看你们。 就让我再伤心这么一会的功夫吧，一会就好了，然后再打起精神，和你们一起，去看明天的朝阳。 病中杂记喉咙仍是火辣辣地疼着。这场病真没想到能折腾这么久还不见好。 想想上次输液李倩和阿珂的表现哭笑不得。结果就是我的手现在还是青紫一片。 两个都是一等一的人才。李倩这家伙，简直是谋杀，给我拔针头就不说了，拔了居然还不知道按着，就让我的血流个不停。开始要不是我叫着她，就先快手快脚把连着瓶子的针头给拔了，那样空气不就进血管了么，谋杀啊！ 这两个人，看着我输液，结果第一瓶输完了居然都看书入了迷，一点也不知道，直到护士来才发现，回了5厘米血了都，气得护士姐姐把我们三都骂了顿，我说怎么一直就觉得手麻胳膊麻，病的头晕，一躺在床上就睡了，还以为是药刺激的痛，没想到是液输完了，眼镜一去什么都看不清了，只记得后来护士又好像给拧开挨着手的那地方给放放血，怕有血块堵着针头，幸好没不用再挨一针…… 如此一来，护士生气了，第二瓶喊了她三次还不过来，眼见一点水都没有了，两个人急着要给我拔针头，一看李倩要拔瓶上的我也急了，制止了这个行为之后还没反应过来手上的就被拔了，此时，护士姐姐过来了——看着我满手的血她又生气了，和阿珂同学吵了好几句，然后又怒气冲冲地走了，李倩赶忙拿卫生纸给我擦血——此时，护士姐姐又折回来了，看见我手上的血没了又气冲冲的问，用什么擦的——原来她去拿碘酒了，总是这次没吵了。最后，还是头很晕的我总结了，这是血的教训，我们权当扫盲了，回去需要恶补下医疗常识。 回想回想，还是那位很像小青的护士好。那是周五晚上，正输着液，都11点了，我又发起了高烧，烧得耳朵痛的要命，眼睛也痛，太阳穴也痛，一会鼻子也开始痛，牙龈也开始痛，无一处不痛。一直输得好好的液突然跑水了，手肿的像个馒头，500毫升的水还剩了三分之一。小青说再给我扎一针输完它，再打一针退烧针。也不知道那会怎么那么软弱，就是怕疼，看着那三分之一的水就一直流泪，就是不想输了。去卫生间的时候浑身轻飘飘的，都快成仙了。还是把水输完又挨了一针。痛呀！ 在此要批评没有阶级友爱的小猴子，回寝室了知道我在输液不去看我不说，还托小惠给俺带了两个干瘪的小橘子，都发着烧不能吃凉的。竟然不去看看我。没良心啊！ |
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